Walking a Final Silly Year in FEUI

Pernah ga sih, lo suatu hari baru sadar kalo ternyata lo salah memilih teman?

It's happened to me now.

Gw baru sadar kalo ternyata selama hampir empat tahun gw kuliah di FEUI, gw telah salah memilih teman. Ga semua salah sih. Ada banyak teman yang gw nyaman berada di dekat mereka, bisa ketawa2 n gila2an bareng, tapi ada satu (garis bawahi, bold and italic, SATU) orang teman yang sampe sekarang gw merasa sangat tidak nyaman berada di dekat dia. Parahnya lagi, gw dan dia berada dalam satu peer group (bahasa ABG-nya: GANK). Itu kan sama aja gw mundur kena, maju juga kena. Iya ga?

Gw masih inget banget pertama kali ketemu dia pas PDPT (gw lupa kepanjangannya) di perpustakaan pusat. Waktu itu dia masih cupu banget, pake celana panjang n (sampe sekarang sih) bajunya ga matching. Selalu tabrak warna n bikin sakit mata gitu. PErnah satu waktu dia pake baju n jilbab ungu, trus pake rok orens n spatu ijo dangdut. Ga banget kan?

Trus kita ngobrol, karena itu pertama kalinya gw ikutan PDPT (sebelomnya PDPT udah berjalan tiga hari-an, tapi gw ga pernah ikut karena males), makanya gw kenalan tuh ama dia. Kesan pertama gw sih, dia orangnya lumayan ramah karena dia menyapa tiap orang yang lewat. Itu kan berarti dia punya banyak temen...

Makin lama gw makin dongkol gitu ama dia. Pasalnya, ada beberapa alasan dibawah ini:

1. Dia tuh orangnya suka maksain kehendak. Tau kan kalo di Pancasila aja dibilang kita tidak boleh memaksakan kehendak kepada orang lain? Nah nilai PPKn-nya dia kayaknya jeblok tuh waktu sekolah, sehingga dia kaga ngerti dan ga bisa menerapkan butir pengamalan Pancasila yang satu ini.

Sebagai contoh, gw dan dia sekelompok Bahasa Inggris pas semester 2. Waktu itu, kita disuruh membikin sebuah presentasi tentang apa aja. Gw ngusulin kita bikin tema tentang face-off aja, secara ada kasus face-off Lisa n tema itu baru aja dibahas di Oprah, jadi pastinya banyak referensi. Semua anggota tadinya setuju ama gw, tapi tiba2 dia ngusulin tentang sampah (dia emang sok2 peduli lingkungan n kesehatan mpe makan aja bawa rebusan sendiri ato ga mau makan di KaFE karena banyak yang ngerokok). Dia maksain kehendak gitu, berusaha mempengaruhi anggota lain supaya setuju ama dia. Dipaksa gitu ya jelas aja yang lain setuju, mengalahkan usul gw yang tadinya udah disetujuin. Gondok ga sih lo? Karena gw orangnya damai n ga mau cari ribut, yaudah gw manut aja. Tapi ujung2nya pas presentasi, semua orang pada ngantuk n ga merhatiin karena temanya dianggep biasa aja. See who's laughing finally??

2. Suka ga mau mendengar kesulitan orang n maunya menang sendiri, ga peduli orang lain sengsara yang penting dirinya enak. (S**T!!)

Gw pernah mau belajar n ngopi bahan2 pajak di rumah Anna. Trus dia SMS Anna, katanya mau ngopi juga bahan2nya Anna. Akhirnya kita menuju ke fotokopi di deket rumah Anna, yang kebetulan juga deket dari rumah dia. Selesai fotokopi, gw buru2 ngambil fotokopian gw n naek metromini karena kebetulan gw ada buka puasa bareng anak2 SMA gw n gw jadi panitianya. Ga enak kan kalo panitia justru ga dateng? Di tengah jalan, gw ditelpon ama dia, dia nanya apakah gw (secara ga sengaja) membawa penjelasan UU Pajaknya. Pas gw periksa, ternyata iya. Dia nyuruh gw balik, padahal jalanan lagi macet banget n gw keburu waktu. Gw bilang yaudah tar gw anterin aja abis buka puasa. Pas gw pulang buka puasa, ternyata ujan deres bo, jadilah akhirnya gw pulang n ga jadi ke rumah dia. Dari rumah, gw nelpon dia, gw bilang ga bisa ke rumahnya karena ujan. Lagian kan besok juga ujiannya Open Book, jadi seharusnya (orang waras sih bakal ngerasa) ga pa-pa lah kalo bahannya itu gw bawa besok. Tapi dia keukeuh nyuruh gw ke rumahnya malem itu juga, padahal malem itu ujan n udah jam 10 malem! Kampret kan? Kita berdebat lama sebelum akhirnya dengan segala kegondokan gw, gw menyanggupi untuk membawa bahan gembel tersebut ke rumahnya jam 6 pagi, setelah itu teleponnya gw banting n gw nelpon Ndah sambil nangis curhat (FYI, gw ga pernah nangis kecuali gw merasa harga diri gw terinjak ato gw merasa sangat terluka).

3. Suka Sok pake bahasa Inggris padahal pronounciation bahasa Inggris-nya jelek (bagusan juga pronouns-nya nenek gw!!). Suatu hari, dia dipanggil Cinta Laura ama dosen gw. Hahaha, that's proved everything!!

4. Lelet alias Lambretta Bambang! Kalo jalan ama dia, jadinya lama banget karena dia suka nyangkut n ngobrol, bikin gw nunggu mpe bego. Padahal, kalo kita melakukan hal yang sama padanya, dia ga akan mau nunggu kita!

Dan segudang kegembelan lain dari dirinya. Waktu gw perang ama dia (setelah kejadian nomor 2), Protozoa yang lain berusaha mendamaikan kita n gw bilang tuh segala ke-ga-sukaan gw ama dia. Dia ga bilang dia mau berubah (garis bawahi, BOLD, italic), n yang laen malah suruh gw damai. Anjjrit! Najis Mugholazhoh deh gw!! Kayaknya yang laen udah kepelet ama dia gitu.

Sampe sekarang gw masih males berhubungan banyak ama dia. Setelah kejadian nomor 2, gw udah ga pernah mau sekelompok ama dia lagi.

Dan kemaren, dia mencetuskan ide award2an pada arisan Protozoa. Yang disuruh bikin kategori, jadi juri n bikin hadiahnya adalah si Nanda, PO arisan tersebut. Dia lepas tanggung jawab gitu aja, padahal dia yang ngusulin. Kan harusnya dia yang ngusulin ya dia yang tanggung jawab. Malah yang laen pada bilang, yaudah biar awardnya jadi kerjaan bersama. Anjjrit banget ga sih tuh orang??!!! Gila, rasanya pingin aja minta dia ditelen bumi!!! Kampreeettttt!!!!

Dan sekarang gw ga bisa keluar dari Protozoa. Seems I'm caught in the Middle aja gitu, ga ngerti kenapa dia begitu disukai orang. Emang sih dari luar dia keliatan alim, baik, ramah, sopan, tapi dalemnya BOBROK abissss!!! Masak iya cuma gw yang bisa ngeliat kebobrokannya dia?!!

Pake susuk kali yah tuh orang???!!!

Ga usah sebut nama lah gw. Ga Etis. Gw lebih etis dari dia gitu lohhh...

Well, baru ngerasain kalo ke bandung itu melelahkan yahhh???

Pas kamis kemaren, libur nyepi itu, gw sekeluarga ke Bandung. Karena the Pretty in Pink (Xenia Pink gw itu...) gw masuk bengkel setelah dicium dengan sangat mesranya oleh Busway, jadilah bokap gw akhirnya menyewa mobil rental buat ke Bandung. Ceritanya sih mau wisata sekeluarga, sekalian mau jenguk keluarga yang udah lama ga ditengokin. Hohoho, nekat banget ya?

Gw sendiri baru tau rencana ke Bandung pas hari Selasa, alias H-2. Pas gw pulang dari kampus, bokap mendadak baek banget gitu ke gw. Pake bilang kalo dia udah beliin buah2an buat gw. Langsung lah gw berpikir, "Kenapa nih orang ujug2 baek banget? Ada angin apakah gerangan?" Huhuh, mendadak Badar, adik gw yang paling kecil, keluar kamar n teriak2, "Hore, Kita ke Bandung! Ke Banduuuuunggggg!!!" Gw kontan melirik bokap gw yang udah senyum2 najong, n bokap gw akhirnya bilang, "Iya, Mbak, kita mau ke Bandung, kamu nanti nyetirin ya?"

Tadinya gw menolak mentah2. Enak aja. Ga punya SIM gini disuruh nyetir jauh2 ke Bandung (meskipun pernah nyampe Sumedang dan Garut juga dengan tanpa SIM, hehehe...). Parahnya lagi, bokap gw maunya berangkat lewat Puncak, katanya sih mau nengokin sodara gw yang tinggal gi Cipayung dulu sebelum ke Bandung. Huh, tolong yah, lewat puncak jam 7 pagi di hari libur! Macet booooo... Bujug dah. Pagi2 gw udah olahraga kaki.

Akhirnya hari kamis pagi jam 6 gw ngambil mobil ke rentalan itu dan guess what, bokap gw nyewa APV!! Gosh, nightmare banget ga sih?! Gw ga suka nyetir APV, selain karena tempat duduknya ga enak, disetirnya juga ga enak! Aaarrggghhh, this could be a bad day... Dan jam 6 berangkatlah kita.

Nyampe puncak jam 7 pagi, udah agak macet tapi lumayan gw terhibur dengan pemandangan duet gunung Salak n Gede-Pangrango yang sumpah indaaaaahhhh banget!!! Subhanallah. Yawdalah. Nyampe di rumah sodara gw itu jam setengah 8-an, sowan2 sebentar n cabut jam setengan 9-an. Trus kan di Puncak ada Mesjid At-Ta'awun yang bagus banget tuh pemandangannya. Kita akhirnya berenti disana, gw sih beli2 gelang dulu, yang lain pada makan
setengah siang (karena baru jam setengah 11, ga bisa disebut makan siang, kan?).

Yang gw seneng selama perjalanan Puncak-Bandung adalah ketika lewat gunung kapur. Lucu yah ada gunung warnanya putih. Biasanya kan gunung warnanya biru, kayak di gambaran anak2 TK itu loh, hehehe. Yang sengsara, gw harus menyelip-nyelipkan APV yang ga banget bentuknya itu diantara truk2 pengakut batu gamping yang segede2 gaban, huhuh...

Nyampe bandung udah sekitar jam 12-an. Entah kenapa adek2 gw udah ngerasa laper lagi, padahal keknya mereka baru aja makan indomie goreng di At-Ta'awun. Halah. Akhirnya nyari tempat makan dulu. Lagi2 pas gw tanya mau kemana, bokap gw, yang duduk di sebelah gw, cuma nyengir sambil bilang, "Aduh, Mbak, papa ga tau, kan biasanya kesini juga naik kereta." Ampun deh... Akhirnya gw jadi sukarelawan nanya2 gitu ke tiap police officer yang gw liat. Huhuh, untung tuh polisi kaga nanya apakah gw punya SIM apa ga.

Kita akhirnya makan siang di Soto Bandung Ojolali, dimana mas2 waiternya ganteng banget! Hohoho, gw langsung semangat memesan dan adek gw, Phetots, teriak2 "Wo-ho, Shopping Around! I Wanna Shop Around!!" Huh, terima kasih atas sindiran manis tersebut...

Dan setelah itu, kita pun menuju ke Ciumbuleuit. Halah, semobil gede gitu kaga ada yang tau jalannya! Terpaksa kan gw tiap kali ada tikungan nanya2 ama tukang koran, tukang rokok, tukang tahu, dll. Gw rasa sih mereka mpe mikir nih mobil Jakarta bego apa yah, kok nanya mulu. Pas gw tanya apakah kita bawa peta, adek2 gw dengan semangat jawab IYA! Gw suruh lah mereka baca tuh peta. Setelah beberapa saat, gw nanya lagi arah mana yang harus ditempuh, dan adek2 jawab, "Aku ga bisa baca peta, Mbak. Gimana caranya yah?" Ampunnnn...

Kita pun nyampe di Ciumbuleuit jam setengah tiga-an, setelah beberapa kali nyasar ga ada juntrungannya. Pas nyampe sono, ternyata gerbang rumahnya DIGEMBOK!! Yaelah. Kita koclek2 gemboknya, tetep ga ada yang bukain pintu. Akhirnya bokap gw nekat aja loncat pager gitu, udah kayak maling, trus ketok2 pintunya. Beberapa saat kemudian baru dibukain. Ternyata yang punya rumah itu udah tua banget, n tinggal sendirian!! Ya ampun, payah deh, gimana kalo terjadi apa2 ama dia?

Huh, di Ciumbuleuit itu pula gw mencoba tidur. Tepar bo, cape banget. Badan gw udah mirip deh ama HP gw yang low-bat. Pas lagi enak2nya tidur, gw dibangunin ama bokap, dibilang mau jalan lagi. Yasuwd, kita pun akhirnya jalan lagi, ke.... CIHAMPELAS!!! Yeaaahhh, akhirnya belanja juga!!! Sebagai upah udah nyetir seharian, gw pun minta dibeliin baju2 plus dompet. Tapi, sodara2 ternyata, bokap gw hanya membelikan: Jeans, Baju berkapuchon bergambar snoopy, dan kaos oblong yang kayaknya bakal gampang gw temuin di PGC. Huhuh...

Dari Cihampelas, gw pun beranjak ke Muara Rajeun. Ga pernah tau daerahnya, dan lagi2 nanya2 melulu. Udah gitu, hari juga udah mule gelap, nyampe Muara Rajeun jam 6, pas banget maghrib. Gw tuh suka rabun ayam, kalo malem suka susah ngeliat. Pas gw minta tukeran ma bokap, bokap seenak jidat aja minum Neozep 2 biji. Katanya sih dia pusing. Tapi kan jadinya dia ngantuk tuh, n ga bisa nyetir. Jadilah gw tetep nyetir dengan keterbatasan mental, eh, keterbatasan penglihatan gw ini.

Jam 7 malem, kita akhirnya bergerak ke perhentian terakhir, yaitu... CIWIDEY! Tadinya gw ok2 aja. Gw pikir tuh Ciwidey kayak Cibubur gitu kalo di Jakarta, yah sebelahnya masuk kota, sebelah lagi masuk luar kota. Eh, gw dikasih tau tukang parkir kalo mau ke Ciwidey, lewat tol aja keluar di Kopo. Yawda ya lah, karena ga tau jalan, gw manut aja. Abis keluar di Kopo, gw pikir udah deket, tapi ternyata masih jauuuuuuhhhhhh.... banget!! Ampun deh. Jauh kabina2 eta teh! Jalannya tuh ampe kaga ada lampunya, rusak n bolong2 pula. Gw pikir itu sih bukan tempat jin buang anak lagi, tapi jin adopsi anak! Gelap banget gitu!

Di alun2 Ciwidey, gw minta jemput sepupu gw, cucunya Pakde yang mau gw kunjungin itu. Dia dateng setengah jam kemudian, sekitar jam 9-an. Begitu dia dateng naik motor ma temennya, gw langsung bilang, "Mas Dedi, gantiin aku nyetir dunx? Aku naik motor aja ama temennya yah?" Hohoho, dan secara dia anaknya pasrahan, dia manut2 aja ama gw. And FYI, rumah sodara gw itu, masuk ke jalanan sempit n aspalan ga rata. Kata temennya sepupu gw itu sih (yang gw tebengin motornya n lupa nanya namanya), itu perkebunan sayur n buah gitu. Katanya harusnya gw dateng pagi2 biar bisa jalan2 ngeliat kebun buah. Dia juga bersedia jadi guide gw lain kali gw kesono.

Pas gw nyampe rumah sodara gw itu, PLN kayaknya lagi error, alias lagi black out alias lampu mati! Langkaplah penderitaan gw 'kan? Rumahnya itu baru, Pakde gw itu baru pindah, n rumahnya mungil banget. Sepupu gw nyaris stres buat markirin mobil karena medannya sempit banget, n gw langsung berpikir bagaimanakah nantinya kalo gw yang melakukannya? Secara gw ga bisa parkir mundur gitu lohhhh...!

Kita disana ampe jam setengah sebelas, itu juga ga bakal pulang kalo Badar ga rewel minta pulang. Pulanglah kita, dan bencana itupun terjadi. Gw ga bisa ngeluarin mobilnya! Sepupu gw lagi ga ada pula, katanya dia bakal nunggu di ujung jalan. Haaah, pas gw keluarin mobilnya, mobilnya jeblos ke got bow!! Gw udah nyaris putus tali BH, eh salah, maksudnya putus asa. Gw mundurin ga bisa, udah jeblos gitu. Huhuhu, gw nangis aja gitu.... (cengeng banget ya?)

Ngeliat gw nangis, akhirnya bokap gw turun dari mobil n pakde gw juga bantuin ngedorong mobil keluar selokan. Yaelah, gw harus nangis dulu ya, baru dibantuin? Kita keluar n ketemu sepupu gw (n temennya itu) di ujung jalan. Dia nunjukin jalan keluar. Pas udah mau keluar ke arah alun2 lagi, sepupu gw bilang ke gw, "Eh, De, temen aku mau kenalan tuh ama kamu. Aku kasih aja nomor kamu ya?" Dengan mata sembab, gw pun cuma bisa ngangguk2.

Keluar dari Ciwidey dengan lewat Cipularang ternyata lamaan Keluar dari Ciwidey loh! Gw keluar Ciwidey menuju ke arah tol sekitar sejam setengah lebih, tapi di Cipularang cuma sejam lima belas menit. Selama di Cipularang, mata gw udah ga bisa diajak kompromi. Semua orang di mobil udah pada tidur aja, ga peduli ama gw yang separo sadar ini. Masak iya gw ngeliat truk2 di Cipularang jadi kayak ngeliat angkot T19? Beberapa kali juga gw kayak tidur sambil nyetir gitu, parah deh, untung kaga nabrak dan tiba di Jakarta jam setengah tiga pagi.

Pas nyampe Jakarta, gw justru ga bisa tidur. Gw main PS ampe Subuh. Pas gw nyetel TV, gw langsung bengong...

Lha, SITU GINTUNG JEBOL ya bo?

Well, lamo indak bajumpo (salah yahh?? Maaph deh...), pa kabar? Semoga baik2 aja...

Sedang sibuk merombak skripsi. JANGAN TANYA KENAPA! POKOKNYA JANGAN!!!

Okay, back to the main topic...

Kedodolan terjadi lagi. Entah kenapa, kayaknya kuliah gw di FEUI ini ga ada lepasnya dari kedodolan yang melanda jiwa raga. Meskipun Ndah udah lulus n Jussy magang sehingga gw ndirian di kampus, masih aja banyak kedodolan yang terjadi.

Jadi begini ceritanya...

Pada suatu malam, Abi Fenoza men-SMS gw (eh bener ga sih men-SMS?) n minta bahan2 metolak. Hohoho. Yah, gw masukin lah tuh bahan2 di flesdisk gw yang bergambar miki mos.

Besoknya gw ketemu Abi n menyerahkannya (flesdisk-nya, bukan bahannya!) dan bilang kalo besok dia harus ngembaliin tuh flesdisk karena mau gw pake. Dia oke2 aja sih, n gw trus cabut ke perpus ama Anna.

Sorenya, dia SMS gini ke gw, "Alice, flesdisk lo ilang, kayaknya jatoh di Birpen (Biro Pendidikan FEUI, Alice) di deket ruangan Manajer Pendidikan. Coba liatin dong. Maaf yah." Dan gw pun beranjak ke birpen, di deket ruangan Manajer Pendidikan. Gw bertanya pada ibu2 sekretaris si Manajer, apakah dia melihat ada flesdisk miki mos jatoh tadi siang, dan ibu2 itu bilang kalo dia kaga ngeliat ada flesdisk jatoh di deket situ.

Sedikit panik, gw men-SMS Abi n bilang kalo flesdisk-nya ga diketemukan. Akhirnya dia bilang dia bakalan ngegantiin flesdisk gw. Besoknya dia beneran aja gitu ngenganti duit seratus rebu buat beli flesdisk baru.

Okeh, apakah Anda semua berpikir ceritanya selesai dengan happy ending begitu?

Tentu saja tidak saudara saudara sebangsa tanah dan sebangsa air! Ceritanya berlanjut beberapa minggu setelah itu.

Beberapa minggu setelahnya (minggu bow, bukan hari. Camkan itu!), gw ga ke kampus2. Selaen males, juga kaga dikasih ongkos ma bokap, ato ga gw bangunnya kesiangan sehingga bokap udah berangkat kerja n ga ninggalin gw ongkos. Ketika gw ke kampus, gw langsung maen ke labkom FE, dan ketemu Gewe disana. Dan Gewe menebarkan berita dahsyat ke gw.

"Lice, FOTO LO DIPAJANG DI BIRPEN! GEDE BANGET! Emang lo berbuat salah apa? Lo belom bayar SPP ya?"

Tanggepan gw kali itu cuma mengerutkan dahi. Ajegile. Beneran nih? Dan ga lama setelah terima kabar itu, HP gw berbunyi. Ternyata bapak2 Birpen-nya nelpon gw, nanya apakah gw pernah keilangan flesdisk di Birpen. Gw jawab iya, dan bapak itu nyuruh gw ngambil flesdisk itu.

Okeh, berangkatlah gw ke Birpen, sekalian bermaksud mengambil FRS. Dan pas gw nyampe sana, semua pegawai, catat: SEMUA, Birpen langsung tepok tangan! Hah, cengo aja gitu gw. Ada apaan sehingga mereka segitu girangnya ngeliat gw? Pas gw liat ke kaca Birpen...

Masyaoloh, beneran aja gitu foto gw dipajang di kaca itu dalam ukuran A4, Full Color. Nih fotonya:
Aihhhh, gile bener kan?? Rupanya mereka ngebuka tuh flesdisk n didalemnya kan ada CV plus Foto gw. Dari san jugalah mereka dapet nomor telepon gw itu, dan mereka giling banget ngeprint foto gw seukuran A4, berasa gw tuh buronan, Wanted Dead or Alive, n sudah berbuat kesalahan fatal semisal menumbuhkan rambut di kepala Pak Machmudin, Manajer Pendidikan FEUI.

Yang menambah parah kejadian ini adalah, karena minggu itu adalah minggu pengambilan FRS, jadi udah banyak mahasiswa masuk Birpen dan tentunya mereka semua melihat foto gw! Aaaarrghhh, hancurlah nama baikku...

Yaks, setelah kejadian itu, banyak banget anak 2007 n 2008 yang sering senyum2 sendiri kalo ngeliat gw. Ampun deh. PAs gw sit-in di kelasnya Anna, ada juga temen sekelasnya yang bilang ke Anna, "Na, itu temen lo kan yang fotonya pernah dipajang di Birpen ya?" Bagoessss... Sekarang semua orang mengenal gw sebagai buronan Birpen!

Ga cuma sampe disitu aja. Tadi siang gw ngawas ujian Koperasi bareng Mas Karna, pegawai Birpen. PAs gw masuk kelas, dia senyum2 n bilang, "Eh, saya ngawas bareng Artis!" Gw sih mesem2 kecut aja. PAs gw mau ngabsen, Mas Karna bilang, "Udah, kamu duduk aja, nanti artis capek lagi, n jadi ngundang infotainment..."

Huhuh, somebody please help me, pulihkanlah nama baik gw!!!

Kematian Paman Gober ditunggu-tunggu semua bebek. Tidak ada lagi yang bisa dilakukan selain menunggu-nunggu saat itu. Setiap kali penduduk Kota Bebek membuka koran, yang mereka ingin ketahui hanya satu hal : apakah hari ini Paman Gober sudah mati. Paman Gober memang terlalu kuat, terlalu licin, dan bertambah kaya setiap hari. Gudang-gudang uangnya berderet dan semuanya penuh. Setiap hari Paman Gober mandi uang disana, segera setelah menghitung jumlah terakhir kekayaannya, yang tak pernah berhenti bertambah.

Begitu kayanya Paman Gober, sehingga ia tak bisa hafal lagi pabrik apa saja yang dimilikinya. Bila terlihat pabrik di depan matanya, ia hampir selalu berkata, “Oh, aku lupa, ternyata aku punya pabrik sepatu.” Kejadian semacam ini terulang di muka pabrik sandal, pabrik rokok, pabrik kapal, pabrik arloji, maupun pabrik tahu-tempe. Boleh dibilang, hampir tidak ada pabrik yang tidak dimiliki Paman Gober. Ibarat kata, uang dicetak hanya untuk mengalir ke gudang uang Paman Gober.

Meskipun kaya raya, anggota klub milyarder no.1, Paman Gober adalah bebek yang sangat pelit. Bahkan kepada keluarganya, Donal Bebek, ia tidak pernah memberi bantuan, meski Donal telah bekerja sangat keras. Malah Donal ini, beserta keponakan-keponakannya Kwak, Kwik, dan Kwek, hampir selalu diperas tenaganya, dicuri gagasannya, dan hasilnya tidak pernah dibagi. Cendekiawan jenius Kota Bebek, Lang Ling Lung, yang dimuka rumahnya tertera papan nama Penemu, Bisa Ditunggu, pun hampir selalu diakalinya.

Sudah berkali-kali Gerombolan Siberat, tiga serangkai kelas kakap, menggarap gudang uang Paman Gober, namun keberuntungan selalu berada di pihak Paman Gober. Paman Gober tak terkalahkan, bahkan oleh Mimi Hitam, tukang tenung yang suka terbang naik sapu. Sudah beberapa kali Mimi Hitam berhasil merebut Keping Keberuntungan, jimat Paman Gober, namun keping uang logam kumuh itu selalu berhasil direbut kembali. Tidak bisa dipungkiri, Paman Gober memang pekerja keras. Masa mudanya habis di lorong-lorong gua emas. Sebuah gunung emas yang ditemukannya menjadi modal penting yang telah melambungkannya sebagai taipan tak tersaingi dari Kota Bebek.

Suatu hal yang menjadi keprihatinan Nenek Bebek, sesepuh Kota Bebek yang mengasingkan ke sebuah pertanian jauh di luar kota, adalah kenyataan bahwa Paman Gober dicintai kanak-kanak sedunia. Paman Gober menjadi legenda yang disukai. Paman Gober begitu rakus. Paman Gober begitu pelit. Tapi ia tidak dibenci. Setiap kali ada orang mengecam, menyaingi, pokoknya mengancam reputasi Paman Gober sebagai orang kaya, justru orang itu tidak mendapat simpati. Paman Gober bisa menangis tersedu-sedu meski hanya kehilangan uang satu sen. Ia sama sekali bukan tokoh teladan, tapi mengapa ia bisa begitu dicintai?

“Dunia sudah jungkir balik,” ujar Nenek Bebek kepada Gus Angsa, yang meski suka makan banyak, sangat malas bekerja. Namun Gus Angsa sudah tertidur sembari bermimpi makan roti apel.

“Suatu hari dia pasti mati,” ujar Kwik.

“Memang pasti, tapi kapan?” Kwak menyahut.

“Kwek!” Hanya itulah yang bisa dikatakan Kwek. Dasar bebek.

Begitulah, setiap hari, Lubas, anjing di rumah Donal, membawa koran itu dari depan pintu ke ruang tengah.

“Belum mati juga!”

Donal segera membuang lagi koran itu dengan kesal. Karena memang tiada lagi berita yang bisa dibaca di koran. Banyak kabar, tapi bukan berita. Banyak kalimat, tapi bukan informasi. Banyak huruf, tapi bukan pengetahuan. Koran-koran telah menjadi kertas, bukan media.

Semua bebek memang menunggu kematian Paman Gober. Itulah kabar terbaik yang mereka harapkan terbaca. Paman Gober sendiri sebenarnya sudah siap untuk mati. Maklumlah, sebagai generasi tua di Kota Bebek, umurnya cukup uzur. Untuk kuburannya sendiri, ia telah membeli sebuah bukit, dan membangun musoleum di tempat itu. Jadi, bukannya Paman Gober tidak mau mati. Ia sudah siap untuk mati.

“Mestinya, bebek seumur saya ini, biasanya ya sudah tahu diri, siap masuk ke liang kubur. Makanya, ketika saya diminta menjadi Ketua Perkumpulan Unggas Kaya, saya merasakan kegetiran dalam hati saya, sampai beberapa lama saya bisa bertahan? Apa tidak ada bebek lain yang mampu menjadi ketua?”

Kalimat semacam itu masuk ke dalam buku otobiografinya, Pergulatan Batin Gober Bebek, yang menjadi bacaan wajib bebek-bebek yang ingin sukses. Hampir setiap bab dalam buku itu mangisahkan bagaimana Paman Gober memburu kekayaan. Mulai dari harta karun bajak laut, pulau emas, sampai sayuran yang membuat bebek-bebek giat bekerja, meski tidak diberi upah tambahan. Bab terakhir diberi judul Sampai Kapan Saya Berkuasa? Memang, Paman Gober adalah ketua terlama Perkumpulan Unggas Kaya. Entah kenapa, ia selalu terpilih kembali, meski pemilihan selalu berlangsung seolah-olah demokratis. Begitu seringnya ia terpilih, sampai-sampai seperti tidak ada calon yang lain lagi.

“Terlalu, masak tidak ada bebek lain?”

Paman Gober selalu berbasa-basi. Namun, entah kenapa, kini bebek-bebek menjadi takut. Paman Gober, memang, terlalu berkuasa dan terl;alu kaya. Setiap hari yang dilakukannya adalah mandi uang. Ketika Donal Bebek bertanya dengan kritis, mengapa Paman Gober tidak pernah peduli kepada tetannga, bantuan keuangannya kepada Donal segera dihentikan.

“Kamu bebek tidak tahu diri, sudah dibantu, masih meleter pula.”

“Apakah saya tidak punya hak bicara?”

“Bisa, tapi jangan asal meleter, nanti kamu aku sembelih.”

“Aduh, kejam sekali, menyembelih bebek hanya dilakukan manusia.”

“Ah, siapa bilang bebek tidak kalah kejam dari manusia.”

“Lho, manusia makan bebek, apakah bebek makan manusia?”

“Yang jelas manusia bisa makan manusia.”

“Tapi Paman mau menyembelih sesama bebek, apakah sudah mau meniru sifat manusia?”

Paman Gober mempunyai banyak musuh, namun Paman Gober suka memelihara musuh-musuh yang tidak pernah bisa mengalahkannya itu, justru untuk menunjukkan kebesarannya. Paman Gober sering muncul di televisi. Kalau Paman Gober sudah bicara, kamera tidak berani putus, meskipun kalimat-kalimatnya membuat bebek tertidur. Paman Gober selalu menganjurkan bebek bekerja keras, seperti dirinya, dan Paman Gober juga semakin sering menceritakan ulang jasa-jasanya kepada warga Kota Bebek.

(Dari Seno Gumira Ajidarma-Kematian Paman Gober, Jakarta 1994)

Hai. Welcome.

Apa kabar semuanya? Well, If you're not feeling good, you better meet me soon...

Hyaaah, hari minggu kemaren, gw ikutan periksa darah yang diselenggarakan oleh seorang caleg DPR no urut 1 untuk dapil Jakarta timur dari partai bernomor urut 23 dan berwarna mirip jaket UI. Gara-garanya, bokap gw turut menjadi fungsionaris partai tersebut. Huhuh, jadilah begitu ada proyek menarik simpati dari sang caleg, keluarga gw lah yang menjadi korban utama alias kelinci percobaan.

Tadinya gw menolak keras. Enak aja. Gw kaga mau berutang budi ama caleg manapun sehingga kelak akan mempengaruhi independensi gw dalam mencontreng nantinya. Lagian gw lagi "dapet". Katanya orang "dapet" kaga boleh ambil darah. Makanya gw ogah2an dateng ke tempat pemeriksaan yang cuman berjarak sepuluh langkah kaki normal dari rumah gw.

Karena paksaan bokap n sodara2 gw yang laen (catet: ade2 gw, nenek gw, nyokap gw, tante gw dan om gw) maka gw pun ikut dalam rombongan keluarga simpatisan yang mau periksa darah. Setengah hati jelas. Gw udah mau nonton Idola Cilik (yang secara mengejutkan si ganteng Cakka tersingkir!), eh malah dipaksa ikutan periksa darah!

Yawda karena sayang keluarga, gw pun manut aja ama mereka. Pas mau periksa, gw ngantri paling belakang, dengan MP3 nyantol di kuping dan gaya ogah2an. Nenek gw dapet giliran pertama, diikutin tante gw. Ade2 gw sih cuman jadi penggembira aja yang jejingkrakan ga ada juntrungan. Pas nenek gw mau diambil darahnya, dokternya (hah, gw anggep sih dia cuman paramedis biasa yang sotoy belagak sok dokter!) bilang, "Wah, susah nih dicari pembuluhnya!"

Mampus. Makin gedelah ketakutan gw. Hadoh, keciutan nyali gw bertambah ketika kejadian serupa menimpa tante gw, bokap gw n om gw yang semuanya bertubuh bongsor. Ampun deh emang keluarga besar ini. Cuman nyokap gw aja yang gampang ditemuin pembuluhnya gara2 badannya kecil. Haaaahhh...

Dan tibalah giliran gw...

*jeng jeng jeng* musik Enya*

Gw pun duduk di sebuah kursi jomplang dengan busa yang udah sekarat, di hadapan si paramedis sial itu. Pertama kali dia mengikat lengan atas gw keras2 dan meraba2 lipatan siku gw. Mukanya sotoy bilang, "Wah pembuluhnya sembunyi." Paramedis yang di sebelahnya bilang, "Yaudah di pergelangan tangan aja." Si Paramedis sial itu pun memindahkan ikatan karet itu ke pergelangan tangan gw dan meraba2 lagi. "Haduh tetep ga ketemu!" ujarnya.

Paramedia sial kedua melihat ke arah gw dan tanya, "Umurnya berapa?". "Dua-dua," gw jawab sambil dalam hati mengumpat, "Sialan, mau apa lu tanya2 umur gw?". Dan dia cuman cuek sambil kembali pada pasiennya. Si paramedis sial yang nanganin gw ujug2 aja nyoblos tangan gw pake jarum yang sialnya, kaga gw liat dulu udah diganti pa belom! Hadoh, kalo gw kena AIDS gimana toh??!!! Dasar paramedis jelek!!!

Dan ANJRIT SAKIT BANGET!!!!!!!

Parah. Tambah parah lagi karena ternyata darahnya kaga keluar!!! Tuh paramedis pasti salah mengenali letak pembuluh nadi gw!!! Ampun dah, paramedis setan, dendam apa sih lu ama gw sehingga lu menyiksa gw begini???


Kaga keluar darah, trus si paramedis setan bilang, "Dicari tempat laen ya??". Hah. Kaga dah. Langsung aja gw menggeleng mantap n dengan dignity tinggi bilang, "KAGA!!! Cabut dah tuh jarum SEKARANG!!" dan dengan tatapan yang menyatakan, "KALO LU KAGA NYABUT TUH JARUM KAGA STERIL DARI TANGAN GW SEKARANG, GW ADUIN LU KE KOMNAS HAM!!"

Tuh paramedis setan sukses bikin gw nangis sampe di rumah dan dengan dendam membara gw berteriak, "SIALAN!! SEUMUR HIDUP GA AKAN GW PILIH LU, A***G L*KS**O, ANG MARI KITA BOKER BERSAMA G****R!!!!"

Dan tuh paramedis setan juga sukses membuat mood gw turun seharian! Good!! Huhuh...

Hai...

Howdy?? Hoho, lagi keracunan lagu2 country...

Okeh, kenapa bisa gw kasih judul begitu?

Begini ceritanya...

Jadi kemaren rumah gw lagi riwueh abieeesss. Gara2nya, ade gw yang SMP, si Phetots, mau berangkat outfa ke Malingping. Bagi yang ga tau, outfa itu semacem outbound campur kemping, menyusur pantai (katanya sih), trus nginepnya di rumah penduduk sampe kemping di pinggir pantai. Sounds great, huh?

Kedodolan dimulai saat Selasa pagi kemaren, ketika si Phetots mendadak ngebangunin gw, minta dianter ke sekolah karena bawaannya banyak. Jadilah gw bangun jam lima pagi (padahal baru tidur jam tiga abis nonton DVD Seven Swordsmen), mandi alakadarnya, pake baju alakadarnya juga (jins+jaket dan kaos buluk), dan pas dia minta gw bantuin angkat barangnya, ya Astagfirulloh Audzubillah berat banget! Buset! Dia mau kemping apa mau travel naek pesawat?

Pas gw protes kenapa bawaannya banyak banget, nyokap gw nyap2, bilang "Halah gitu aja dibilang berat! Itu tuh jauh dibawah bobot maksimal, tau!" Hah, apaan tuh bobot maksimal? Yawda, daripada pagi2 udah durhaka ama nyokap, akhirnya gw manut aja ngangkut tuh carrier ke mobil, gotongan ama si Phetots. FYI, carrier itu khusus dibeli bokap gw buat acara outfa-nya Phetots ini, soalnya dia ogah bawa carrier 40kg gw, katanya keberatan. Lha ini aja gw pikir lebih berat dari bawaan gw kalo hiking. Piye toh, de'??

Berbekalkan restu nenek n bokap gw (yang ogah ngaterin Phetots dengan alasan lagi diare, huh emang dipikir gw bisa diboongin?), berangkatlah gw, Phetots n nyokap gw ke sekolahnya Phetots, Sekolah Alam Jakarta di Ciganjur. Pas nyampe disana, udah rame gitu tuh sekolah kebon ama anak2 SMP yang heboh mau outfa. Belom lagi anak2 SD kelas 1-2 yang masih imut2 dan ikutan heboh. Bujug. Udah kayak pasar malem gitu banyak banget anak2.

Tahap setelah absen adalah penimbangan berat badan. Ya kagalah, penimbangan muatan bawaan. Trus begonya, pas dipanggil, ade gw lagi ngebongkarin bawaannya, lagi mau dibungkus ama plastik sampahan yang gede banget itu. Harus dibungkus plastik sampahan karena katanya mereka mau nyebur2 segala ke air, jadi biar bawaannya ga basah. Trus dia dodol banget dengan naroh tasnya, yang kosong, ke dalem timbangan. Ya iyalah bobotnya cuman dua kilo, berat tasnya doang! Jelas dia langsung diketawain ama temen2nya yang laen. Padahal penimbangan muatan itu ditujukan buat ngeliat apakah bawaan si siswa melebihi berat maksimal ato ga. Berat maksimalnya adalah berat badan si siswa sendiri.

Jelas tuh barang bawaan jauh di bawah berat maksimal. Ade gw kan bobotnya delapan puluh kilo...

Halah. Akhirnya dia naek juga kan ke bisnya. Trus nyokap gw dengan muka riang gembira bilang, kalo dia sekelompok ama Seto. Gw bingung dong, kenapa pula dia harus segirang itu karena ade gw sekelompok ama Seto? Emang apa istimewanya si Seto? Apakah dia, mungkin, cucunya Jusuf Kalla sehingga dia seistimewa itu? Selidik punya selidik, ternyata sekelompok dikawal oleh satu guru, dan berhubung si Seto itu autis, jadilah ada dua guru yang mengawal kelompok ade gw. Hoho, gitu toh...

Pas bisnya berangkat, gw duduk aja di mobil, males ikut2an heboh kayak nyokap gw. Nyokap gw dadah2 gitu ama ibu2 yang laen, berasa mau nganter jemaah haji aja. Yang lebih heboh sih anak2 SD, yang berlari2an di samping bis sambil teriak2, "Dadah kakak, dadah kakak, waaaahh, aku ketinggalan!!" Ampun deh anak kecil!

Gw n nyokap gw pulang jam sebelasan dan akhirnya jadi ga bisa masak karena pulangnya kesiangan. Mana ada tukang sayur dagang jam sebelas? Yawda akhirnya nyokap gw pesen sate bandeng yang bisa di-delivery ke rumah (sate bandeng delivery order, hehe). Nama tukang bandengnya Mr. T (untuk memudahkan selanjutnya), dan beliau janji bakal ngaterin tuh sate bandeng jam dua.

Sambil nunggu sate bandengnya dateng, gw baca2 majalah lama. Tiba2 ade gw yang kecil, Badar, teriak, "Umi, aku mau ngerjain PR! Mana mejaku?!" Hadoh, suaranya sumpah stereo banget! Dia itu emang kalo belajar harus pake meja gambar anak2 yang gambarnya spongebob, power ranger dll itu loh. Dan gw langsung menyahut, "Bukannya meja lo kemaren lo pake buat lomba matematika di KJI ya?"

Dan dia langsung inget. "Oh iya, kemaren kan dibawain pulang ama Paman Donny." Huhuh, nyusahin aja. Emang sih kemaren pas ia lomba, dia nebeng gitu ama om gw yang namanya Paman Donny itu. Kayaknya meja gambarnya masih kebawa di mobil si Paman Donny. Badarpun mendekati telepon sambil ngomong, "Aku mau telpon Paman ah!!"

Dengan cuek (dan bodoh), gw menyahut lagi, "Halah, emang lo tau nomornya Paman?" tanpa sedikitpun beranjak dari sofa tempat gw baca majalah.

Badar cuek. Dia menteng aja di depan telpon dengan speaker on (emang gitu kebiasaannya, pamer). Dan setelah beberapa kali nada tunggu, terdengarlah percakapan ga nyambung ini:

Badar: Halo, Paman, assalamualaikum.

Suara Lelaki tak Dikenal (SLD): Walaikumsalam.

Badar: Paman, mejaku ada ama Paman kan? Kapan Paman nganterinnya? Aku udah mau pake.

SLD: Oh iya nanti saya anterin bandengnya jam dua-an. Tadi kan saya udah bilang.

Gw langsung ngeh kalo tuh pembicaraan ga nyambung. Buset, mana ada orang minta dianterin meja tapi dijawabnya mau dianterin bandeng? There's something wrong here! Kontan gw samber telepon dan bilang, "Halo, ini sapa ya?"

SLD: Oh ini Mr.T, yang jual bandeng. Ini ibu A (nama nyokap gw), 'kan?

Gw: Hah? Oh iya. Saya tunggu ya, Pak.

Gw menutup telepon sambil melotot ke Badar, yang dengan cueknya ngeloyor sambil bilang, "Aku kan taunya cuma mencet redial doang..."

Halahhhh...

Lagi bingung tiap kali keluar rumah.

Bertanya tanya...

Kenapa yah banyak spanduk n baliho caleg??

Padahal ga ada satupun dari caleg2 itu yang gw kenal. Ada juga atu caleg DPRD yang gw kenal karena dia tetangga gw n bokapnya temen gw. Tapi ya mosok dia nulis ASPIRATIF aja ASPIRATIFE. Hahaha. Ketauan bloon-nya n sok gaya pake bahasa inggris nanggung. Nulis ASPIRATIF aja ga bisa, gimana mau jadi wakil rakyat?

Lha itu dia permasalahan utamanya. Minimnya pengetahuan warga alias konstituen calon pencontreng (bukan pencoblos lagi) tentang caleg2 yang katanya bakal mewakili aspirasi mereka di dewan rakyat tentu aja memicu potensi tsunami, eh salah, potensi golput maksudnya. Parahnya lagi, MUI (correct me if I'm wrong) dengan dodolnya memfatwakan kalo golput adalah haram. Huhuw, memangnya siapa mereka? Akhir2 ini gw merasa MUI makin ga up to date. Fatwa2 mereka makin ga penting gitu. Gw rasa sih mendingan mereka fatwain aja tuh kalo korupsi itu haram, daripada memfatwakan kalo rokok haram. Idiiih...

Dan kembali pada minimnya pengetahuan warga tentang caleg-nya, bikin promosi caleg dengan segala macem baliho, spanduk, leaflet dan stiker di angkot2 itu seperti buang2 duit aja buat gw. Mereka, yang hampir semuanya bilang kalo mereka peduli rakyat, justru jadi kayak ga peduli ama rakyat. Promosi mereka sia2 aja tuh. Beberapa sopir angkot yang gw ajak ngobrol bahkan mengeluh mereka sama sekali ga kenal tuh caleg2.

Belom lagi kalo ada bincang2 caleg di TV. Biasanya mereka sih agak sedikit tulalit and telmi. Ditanya A jawabannya bisa B, C, D. Udah gitu kebanyakan jawabannya sih melebar kemana2, ga fokus dan ga to the point. Kalo ga melebar, jawabannya memanjang dengan fokus yang tetap aja kontekstual banget, ga riil.

Menurut gw, promosi caleg ini harusnya dihentikan. Kan kasihan pengguna jalan yang harus pusing ngeliat foto gede2 orang2 yang ga mereka kenal. Seharusnya pula, promosi ini akan jauh lebih efektif jika dilakukan dengan:

1. Melakukan bakti sosial
Daripada duitnya buat cetak baliho segede audzubillah, mendingan dibeliin sembako trus dibagiin ke orang miskin. Berbagi bahagia sekalian tebar pesona juga halal kok!

2. Bikin baliho dengan foto funky
Daripada ngeliat foto orang dengan jas dan baju rapi laen, mendingan berfoto dengan kacamata item dan dandanan ala Candil. Kan eye catching tuhhh...!

3. Bikin sensasi!
Bikin aja film narsis ala Rantai Bumi-nya Ki Kusumo. Ceritanya ga usah ribet2, yang penting bisa buat narsis2an. Bikin aja cerita tentang super Caleg yang berusaha membasmi alien koruptor trus semua tokoh laen mati n yang idup cuma si Caleg itu.

4. Bikin iklan jual diri ala Putri Indonesia
Kan kalo Putri Indonesia mau ikutan Miss Universe harus bikin video tentang kegiatan sosial apa yang telah dilakukan di negerinya. Nah, Caleg jangan mau kalah dong. Bikin aja iklan tentang kegiatan sosial yang telah dilakukan di Suggestion No. 1.

Hehehe. Ini kan cuma sebatas suggestion aja buat para caleg. Daripada narsis nampang di spanduk ato baliho yang memenuhi jalan. Bikin pusing yang ngeliat....